Ik mag graag op de afdeling “non food” struinen in de buurtsuper. Want soms kom je daar dingen tegen waarvan je denkt “Waarom heeft iemand dit niet eerder verzonnen?”. Zoals deze borstels! Wat een uitvinding niet? Want dit zijn niet zomaar borstels.
Dit zijn borstels die je op je accuboor kan monteren! Zo kan je de wc-pot schoonboren! Nou vraag ik mij af wat de mogelijkheden zouden zijn als ik ze op mijn klopboor zou monteren? Dan moeten de meest hardnekkige sporen toch geen schijn van kans meer hebben? Ik heb deze aanbieding voor nu nog even laten liggen, maar ik voel toch een sterke drang om ze uit te proberen. En dat voor vijf euro, toch twijfel ik nog…
Je vraagt je wel eens af waar buitenlandse media hun informatie vandaan halen als het om ons kikkerlandje gaat. Hoe komt het dat bij de redactie van de Guardian het idee ontstaat om het over de “urination equality” in ons land te schrijven? Ik ga het ze niet vragen, het is wel verwonderlijk dat ze uit al het nieuws juist dit onderwerp kiezen.
Net terug van een vakantie uit Bretagne moet ik wel zeggen dat niet alleen de Amsterdamse dames een punt hebben. De sanitaire voorzieningen in Frankrijk zijn langs de snelwegen en in de steden en dorpen een stuk beter geregeld dan bij ons in Nederland. Daar hebben we echt nog wel een inhaalslag te maken. Hygiëne is daarna weer een ander verhaal maar daar hebben we nu even niet over.
Ze bestaan beste lezer, wc-acrobaten. Urenlang wordt moeten ze oefenen om contact met de wc-bril te vermijden. Ik zou het zelf niet voor elkaar kunnen krijgen. Ik schat in dat zelfs Adriaan dat niet meer voor elkaar krijgt. Tenzij Bassie hem een handje helpt. Op het moment dat wij deze ruimte bezochten voor enige sanitaire ontspanning was het er schoon. Dus daar kan het niet aan liggen. Bovendien, met je schoenen aan op de bril gaan staan hurken is weer niet echt hygiënisch voor degenen die wel gewoon plaats willen nemen op het toilet nietwaar? In ieder geval moeten ze in het Comics Museum van Brussel zoveel last hebben gehad van die wc-acrobaten dat ze dit bordje op het toilet hebben gemonteerd. Dat gaat wel weer erg ver. Gewoon de boel netjes achterlaten dan is is niets aan de hand, of aan de bril.
Daar zat hij dan. Het resultaat van overdaad wreekte zich uiteindelijk en zijn buik had nu zoiets van “doe het zelf maar, ik vertik het nog langer”. Die laatste oliebol moest de beruchte druppel zijn geweest die de emmer deed overlopen. Zijn inwendige mens had dapper garnalencocktails, vette gourmet en borrelgarnituur weg weten te spoelen met sloten wijn maar hield nu al een paar dagen zijn sluitspier in een houtgreep. Er kwam niets meer uit.
Onderweg naar het Top2000 Café bespeurde hij de eerste krampen al in de auto. “Als dat maar goed gaat” had hij bij zichzelf gedacht. De hele week had hij er naar uitgekeken, de finale van de lijst der lijsten in het café. Hij had kaarten weten te bemachtigen voor het tijdslot naar twaalf uur. Kaarten waar half Nederland een moord voor zou doen. En nu het “moment supreme” daar was, keek hij aan tegen de achterkant van een NPO wc-deur.
In het café begonnen ze af te tellen. Tien, negen, acht. “Verdomme, volgend jaar eet ik alleen nog maar groenten, fruit en volkorenbrood”.
Zeven, zes, vijf. “En daar drink ik een liter Yakult bij”.
Vier, drie, twee. Het zweet parelde op zijn voorhoofd en de aderen op zijn slapen zwollen op.
Één, nul, happy new year!!! De inhoud van zijn darmen plonste het nieuwe jaar in. Hij had er zwaar de pest in, maar was toch ook wel opgelucht. Totdat zijn blik viel op het laatste hangende velletje wc-papier aan de rol, 2024 was nog maar net begonnen en nu al een schijtjaar.
Nu we ons toch een beetje op dat niveau begeven, ik kwam nog iets aardigs tegen. Mochten de langpoepers door zo’n wekker teveel stress ervaren, dan is er een stijlvolle oplossing in de vorm van knijppoep. Zo’n knijpert misstaat absoluut niet naast de poepwekker op het toilet. Knijp je stress weg!
Een kookwekker in poepvorm. Die hoef je niet perse in de keuken te zetten. Ook op het toilet kan deze zijn nut bewijzen. Iedereen heeft er wel één in de familie, van die langpoepers. Uren zitten ze op de pot. Vooral lastig als je geen tweede wc in huis hebt. Wekkertje zetten op 5 minuten maximaal en als die afgaat afknijpen, doortrekken en broek omhoog. Prima oplossing zo’n poepwekker!
Als je bang bent in het donker kan je een nachtlampje aanschaffen. En soms is het ook handig als je midden in de nacht niet direct in het volle licht wilt staan als je even wakker bent. Om naar de wc te gaan bijvoorbeeld. Na enig zoeken vond ik deze uit China afkomstige exemplaren op internet. In de vorm van een paddestoel. Met een glimlach heb ik de “product features” gelezen. Als je niet beter weet kan het doorgaan voor pure poëzie.
Ik heb een stel viezeriken als collega. Waarmee ik wil zeggen dat de hygiene op de toiletten vaak te wensen over laat. Nou zullen het niet allemaal viezeriken zijn. Maar een stel toch op zijn minst. Daarbij begeeft het ene na het andere het op dit moment op het sanitair. Zo kwam ik recent de onderstaande knoppen tegen. Okay, niet gebruiken. Maar ja, je bent toch nieuwsgierig he? Dus wat doe je? Toch indrukken natuurlijk! Wat denk je dat er gebeurde? Helemaal niets! Ik had op zijn minst een tsunami aan water verwacht! Niets, waarom zet je die tekst er dan in Godsnaam op? Wat trouwens wel weer iets zegt over de communicatie bij mij op het werk. Die is namelijk over het algemeen vrij zinloos. Maar daar heb ik het een andere keer nog wel eens over.
Vluchtstrook in het Universum 